Kåseri: Økonomiske tips til den fattige studenten 

Studenter er fattige, og det er ikke noe nytt. Men trenger det være slik? Med disse enkle tipsene kan du lett overleve studietiden din med en sunn økonomi. 

God mat? Nei takk. 

Kødder du med meg? Kjøper du bacon fra tid til annen for å kose deg? 20 kroner for 150 gram med mat er idioti! Skjerp deg. Det er tre ting du trenger for å overleve som student: spagetti, tomatsaus og kikerter. Dette høres kanskje grimt ut, men husk at du alltids kan slå ut håret ved å introdusere litt gastromat- eller pommes frittes-krydder til festen på tallerkenen din. Bare husk å ønske deg krydderet i jule- eller bursdagsgave. Det koster mer enn 40 kroner. 

Ikke ha det gøy! 

Alle med høyere utdannelse vet om Sir Isaac Newtons femte lov: «Alt som er gøy koster minst 150 kroner». Dette tidløse utsagnet gjelder fremdeles. Og tenk deg det, om du skal ha det gøy fire ganger i uken så blir det fort 600 kroner. I de fire ukene du skal leve på månedens stipend, og summen blir på 2400 kroner. Neste gang en venn spør «er du med på en runde til eller?» må du huske hvor økonomisk uansvarlig det er å si ja. Din tufs. 

Ja til fest, nei til alkohol. 

Alkohol er lettantennelig og brenner pengene dine. Du spør kanskje «Ole, hvorfor i helvete skal jeg arrangere fest om jeg ikke drikker?» Slutt å tvile på meg, og sett deg ned, så skal jeg informere deg. Dette er nemlig den største oppfinnelsen siden oppskåret brød. 

Først inviterer du venner til fest hos deg. Før midnatt kaster du de overstadig fulle gjestene på dør. Se på det! Hele hjemmet ditt er fullt av tomflasker, you rich bitchDu kan også gå på døren til venner som arrangerte vorspiel kvelden før og spørre om å få panten deres, men dette går ofte på bekostning av vennskapet. Jeg har aldri helt forstått hvorfor. 

Fjern «kult» fra kultur 

Stavanger har et florerende kulturtilbud. Flere scener arrangerer konserter og utstillinger regelmessig. Lave inngangspriser åpner markedet for studenter også. Vel, det er i allefall det artistene sier. 150 kroner for å høre livemusikk spilt av stjerner på vei til toppen, som du kan skryte av at du hørte på da de først begynte? Oppskrytt. Bli hjemme og hør på albumet på PC-en. Vil du en tur på kino og se en ny film? Du er faen meg gal om du betaler 100 spenn for inngangen. La andre kose seg med sin idiotiske pengebruk mens de lager minner for livet og dyrker vennskap.  

Sex før ekteskapet er en synd 

Vel, en økonomisk synd i det minste. Prevensjon er rett og slett økonomisk pest. Om du og din partner skulle være så uheldig at dere ikke klarte å hoppe av i svingen og i stedet krasjet hardt inn i autovernet, koster det fort et par hundrelapper. Nå er du heldig – jeg skal lære deg alt du trenger å vite om økonomisk sex! Glem misjonærstillingen, du sparer på å bytte til aksjonærstillingen. 

Luksuskondomer er for dyrt for studenter, og det er antakeligvis denne demografien som har størst bruk for dem. Men ikke fortvil! Plastfolie er svaret. Et par runder rundt, stram til og du er klar for en heidundrende kveld med din partner. Ikke sikkert nok sier du? Om du er litt paranoid kan du alltids helle litt tabascosaus på den hjemmelagde dongen og påføre enda et par lag med folie. Om det skrikes høyt er det et faresignal. Enten det, eller så gjør du en helt super jobb! Plastfolie har også flere andre bruksområder. Om du skulle få en SMS fra partneren et par uker etter samleie, så er ikke det den økonomiske dødsdommen heller: strikkepinner og kleshengere er billige og lett tilgjengelig. 

Eller bare bruk p-piller: de er nesten gratis og funker bedre enn alle alternativer over.  

Slik overlever du studietiden med økonomien i god behold. Du opplever kanskje ikke like mye kjekt, gøy og minneverdig. Men hei, du har i det minste pengene dine. 

Posted in Kåseri, Spalter and tagged , , , , .

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert. Obligatoriske felt er merket med *

Dette nettstedet bruker Akismet for å redusere spam. Lær om hvordan dine kommentar-data prosesseres.